我無法接受我的丈夫跟別的女人有孩子，也無法接受那個孩子就養在我名下。

　　哪怕我知道這一切都是意外，但我還是恨。

　　我恨什麼？我也不知道，恨誰都沒用，所以我總是生悶氣，氣你，氣江野，氣命運或者又氣我自己。

　　我每次謾罵大吵大鬧過後，冷靜下來，都在不斷的提醒自己。

　　我不該生氣，滿腦子都是我不應該生氣。

　　可我還是生氣了，這一氣，就那麼多年過去，反而揪得越來越緊。

　　我不知道自己想要什麼，我想要什麼呢？想要那個江野還沒來這個家的日子。

　　你我之間還是恩愛夫妻，雖然有磕磕絆絆，但日子是幸福的。

　　可咱們的孩子死了，那孩子從那麼高的樓上跳下來，面目全非。

　　我在殯儀館的時候，那些人把他身上都給縫縫補補好了。

　　連被衝擊力給砸得稀碎的的腦子，都給弄得跟活的一樣，傷口都像沒了。

　　他就靜靜的躺在那，好像隻是睡著。

　　隻是臉上那個妝太醜了，粉那麼厚，臉頰又那麼紅，看不到一點血色，像是一個假面人。

　　要是咱們兒子還活著，我一定會笑話他這醜得掉渣的妝，可我笑不出來。

　　我哭得很大聲，要是以前，咱們兒子一定會聽話的幫我擦眼淚。

　　然後溫柔的安慰我，但現在我不管怎麼哭，咱們兒子都沒反應。

　　他是多麼聽話的小孩啊，怎麼就死了呢？

　　法醫說，他有嚴重的心理疾病，還自殘很多次。

　　偷偷告訴你，那段時間我花了很多錢，買了國外那些關於心理疾病研究的書。

　　我試圖在那些書中，找到我沒有害死孩子的證據，但不管看到什麼，都會聯想到咱們兒子以前一舉一動的記憶。

　　我試圖反駁書中這些荒謬的言語，但最終我還是失敗，因為我反駁不了。

　　是，我害死了咱們兒子。

　　做父母的，總是希望孩子健康就好，這是我一直以來的願望，很簡單。

　　可江野太出色了，你後來不愛在家裡，總是早出晚歸，因為我，你不敢跟那孩子接觸，所以你不知道江野有多出色。

　　沒有人輔導他寫作業，沒有人教他看書，甚至他剛來，語言不通的那兩年，都沒人教他說話。

　　但他自己靠著自己，學會了一樣又一樣。

　　我很多次都惡毒的想著，我不管他，如果他可以靜悄悄的死去就好了。

　　可那孩子依然頑強的活著，磕磕絆絆的活著。

　　哪怕在寒冷的冬天，我惡毒的不給被子不給他炭火，他都能熬過一年又一年。

　　你書房裡那些關於法律，案件分析，以及很多的書，江野初中就已經全都看完了。

　　還會拿著江延用的舊筆記本，給那些複雜的書籍內容，做了一本又一本的厚厚記錄。

　　我不屑，那麼小的孩子，那些書看得明白嗎？

　　但我後來去他居住的雜物間，看到裡邊一本又一本堆積的手寫筆記時，我被震撼到了。

　　我發了瘋的撕掉那些東西，不給孩子去你書房，限制他的自由。

　　但他還是通過努力，從小學，初中，高中，大學，多次成為了優秀出色的第一名。

　　而我們的孩子江延，在這樣的壓力下，被我拚命壓著學習，不給玩，不給出去，天天都捧著一本書，成績卻平平無奇。

　　很多次我都很崩潰，一個外來者，一個野種，憑什麼把我兒子比下去，我不允許。

　　哪怕兩人相差那麼大的年紀，我還是要對比，所以我逼迫咱們兒子做了很多他不喜歡做的事。

　　那個時候，我沒意識到這是一種錯。

　　我執拗得想要達到目的，卻沒想到孩子被我養出問題了，可我身為母親，沒有發現。

　　江野在這個家很聽話，甚至小時候經常試圖努力討好我。

　　有時我在家，看到江野瘦弱的身軀，被逼迫做著繁重的家務時，小小年紀提重物時，我甚至都會心疼。

　　是，我那麼惡毒的人，都動過好多次惻隱之心。

　　但我那個時候想著，我不該心疼他，一個野種，有什麼好心疼的，他不該出現，他應該去死。

　　咱們兒子死後，我越來越恨江野，我也恨你，但我不知道恨什麼。

　　我隻是……太難受了。

　　我不想離婚，從沒想過，但你要跟我離婚。

　　你真是沒良心，但我卻理解你。

　　我就是瘋了，我像是一個瘋子，見到你就想拼了命的折磨你。

　　其實這些行為也讓我同樣難受，我想告訴你我內心的難受，大吵大鬧去宣洩出來，可你已經不哄我了。

　　你從不罵我，也從不打我，但你習慣沉默，你的沉默，讓我更生氣。

　　這段日子我一直都在胡鬧，把家裡砸得稀巴爛。

　　我隻是想讓你抱抱我，像年輕那會兒，我生氣你就抱抱我，那我一定可以消氣。

　　但你已經不想理我了，所以你要跟我分房睡。

　　我是怎麼做這個決定的呢，是我早上醒來，看到陽光很好，那麼好的天氣，適合做很多事。

　　我不想這樣下去了，我每天，都在水深火熱的煎熬中找不到出路。

　　我很痛苦，可沒人理解我的痛苦。

　　你也起床了，看到亂糟糟的家裡還會皺起眉頭，但看到我坐在院子裡曬太陽時。

　　還會生硬的交代我記得回房，別曬中暑，暈了沒人管。

　　你在關心我，哪怕你要跟我離婚。

　　這些年是我對不起你，是我做錯了很多事，但我還是想嚇嚇你。

　　所以我選了這個死法，我想讓你回家嚇一跳，死了我也要讓你難受一陣，讓你記住我久一點。

　　我希望人死後有靈魂，這樣我可以跟咱們兒子見一見。

　　我想跟咱們兒子說多點話，也想告訴他，媽媽想他了。

　　絮絮叨叨說了那麼多，也不知道你看不看，你要是不看，我變成鬼也要回去再嚇唬你一次。

　　算了，不嚇你了，上吊的樣子一定很醜，足夠嚇你很多天了。

　　好久沒提筆寫字，手生疏了，我的字還是你教的，怎麼樣，字體還挺好吧。

　　你不必感到自責，這是我自己的選擇，挺好的。

　　雖然你想跟我離婚，但我還是希望你好好的，找個人再婚，找個年輕點的女人陪陪你。

　　再生個孩子，咱家那麼多錢，別都便宜江野了，你知道的，我不喜歡他。

　　寫著寫著，想說的話突然沒有了，做了這個決定，心情輕鬆不少，就這樣吧。

　　雖然我瘋了，但還是盼你辭暮爾爾，煙火年年，朝朝暮暮，歲歲平安。

　　緻我的愛人。

　　1981年8月27日