我的屍身被擡走了，我的魂魄自然也隻能跟著一起走，啊，不是，是飄。

　　後面的地方就是冷到刺骨的……冰窖。

　　當然，作為魂魄的我是感受不到的。

　　看到每次進來伺候我時凍到哆嗦的梅珍，我還真心疼。

　　來到了這裡，更無聊了！

　　之前在杜北川寢屋時，除了梅珍，偶爾會有其他人來探望我，也會有太醫定期來檢查身體。

　　有人，就有熱鬧可看，也有發生的故事可想。

　　每來一個人，我就能看著人想到發生在這人身上的故事。

　　這樣，日子也不算太過乏陳可謂。

　　但是現在，除了梅珍，真就沒人了。

　　一直都是個丫鬟死心塌地地照顧我。

　　因為太冷，梅珍也不會待太久。

　　隻靜靜幫我整理下容顏，稍微擦拭下身子，或者給冰窖打理收拾一下，其他便沒有了。

　　我真是無聊得摳手咬指甲。

　　也不知這樣的日子，要維持多久。

　　上輩子死了後，我能在鄭國公府裡看全府人的熱鬧。

　　上輩子做鬼的時候，可比做人時有趣多了。

　　我做人時，幾乎日日被困在小屋中，擡眼隻能是方寸間。

　　不僅身子被困住，連思想也被困住了。

　　那時候可真無趣！

　　但是做鬼後，鄭國公府裡的趣事就太多了。

　　我看到鄭國公和夫人表面維持體面，實際上私底下，各有各的打算。

　　鄭國公外面有嬌媚外室，國公夫人也有自己的情郎。

　　夫妻和睦的偽裝下，各自淫/邪浪/盪！

　　我看到宋雲彥即使愛慘了白蓮花，依然擋不住偷腥。

　　甚至白蓮花身邊的清秀丫鬟也不能倖免。

　　我看到府裡的管事強行上了丫鬟，丫鬟最後死心塌地地跟著管事，生兒育女，侍奉公婆，還為管事丟了性命。

　　整一個有了夫君便沒了自我的可憐蟲！

　　熱鬧是日日都有。

　　當然，除了看到自己的孩兒被白蓮花折磨。

　　我拚死生下的孩子，被白蓮花搶去做自己的兒子，結果她不僅不對孩子好，還把日常瑣碎中的不順心全都發洩在孩子身上。

　　小小的孩子，隻覺是不是自己做的不好，才惹得母親不高興。

　　可憐的孩兒！

　　。。。。。。

　　罷了，不說上輩子的事情了。

　　上輩子，我能自由活動的地方，是整個國公府。

　　而這次，我隻限於在冰窖活動。

　　一無聊，跟杜北川的過往便如潮水般洶湧而至。

　　我越想，越是思念。

　　可杜北川遲遲不出現。

　　因此，我還真有點怨恨他了。

　　我都涼了這麼久了，就算移情別戀了，該給的體面也要給一下吧，總要做點表面功夫，不落世人口舌吧。

　　都說入土為安。

　　總該讓我早點入土吧。

　　他好歹是一國之君，體面一點的葬禮，總該有的吧。

　　就算是看在我給皇室掙了這麼多銀錢的份上，也該給我一份哀榮吧？

　　明明生前能明顯感受到他的愛意，怎麼一死，就搞消失那一套呢？

　　日日把我困在這刺骨的冰窖，是何意呢？

　　若是我能離開這裡就好了。

　　我定要日日纏著杜北川，讓他知道，薄情寡義的後果。

　　我定要日日吸食他的精氣，讓他短命。

　　哼！

　　我死這麼年輕，他也不能長壽！

　　好讓他曉得，不要惹女人！

　　也不知他把我困在這裡，到底是要做什麼。

　　哎，真的好無聊啊！

　　還有，為什麼所謂的黑白無常不來接我呢？

　　民間不都是說，人一死，黑白無常就會來帶鬼魂去投胎嗎？

　　想我做了這麼多有功德的事情，下輩子總該是能投個好胎吧？

　　好胎啊？

　　怎樣的才算好胎呢？

　　嗯，家中富貴有餘，對，不能太窮，窮就太可憐了。

　　這輩子我見過太多貧窮人家，真的太慘了。

　　窮得吃不飽飯，衣不蔽體，牆不擋風。

　　女孩子最後被父母賣掉，一生飄零，孤苦無依。

　　若是下輩子嫁人，那要讓我遇到一個專情的男人。

　　很多女子，明明婚前日子很好過的，結果就因為嫁錯了人，然後一輩子凄慘。

　　夫為妻綱的世道，對女子太不公平了。

　　不過，我最最希望的......

　　我支著下巴想了想，我最想的，就是遇到一個真心實意愛我的娘親。

　　雖然說，我其實對母愛不執著。

　　但是啊，潛意識裡，我還是希望能有一份濃濃的母愛的！

　　除了母愛，我可能打心底裡想要的是做男人！

　　對！

　　這輩子做女人，受限太多了。

　　成為男人，不僅要功成名就，還要以男子身，為女子發聲。

　　其實，做男子還是做女子，都沒有關係。

　　隻要世道不是畸形的世道。

　　隻要世道裡，男女平等，每個人都有自己的權力便好。

　　。。。。。。

　　咦，我怎麼會有這樣的想法？

　　在如今的世道，這種想法該是如何的離經叛道。

　　明明我從沒有過的。

　　雖然我一直為女子奔走。

　　但是這樣的理想世界，我從沒想過的。

　　不是不暢想，是根本就不相信會有這樣的世界。

　　我最滿意的世界，隻要女子多一些權力便好。

　　譬如女子可以讀書，可以學醫，可以登上廟堂，可以正大光明地提出和離，和離後也有歸處。

　　再多，我便不敢想了。

　　我怕給自己太多理想，最後卻實現不了，會徒增煩惱。

　　就譬如很多死闆的老臣說，女子就該在後院待著，不要識字，也不要出去。

　　這樣，便不會生出過多的妄念，日子也好過些。

　　若是見識過自由，卻隻能被困在四方後院天裡，豈不是徒增煩擾？

　　我在一定程度上，也這般認為過。

　　給予自己努努力便能夠得上的理想，再多，便莫要妄想。

　　不然，會把自己困住，永遠出不來。

　　所以，像這樣理想的世道，我是從不敢想的！

　　怎麼死了還如此天方夜譚呢？

　　總感覺冥冥之中我曾經見識過。

　　或者說，我內心裡有個聲音在告訴我，這樣的世道，是存在的，甚至是我經歷過的。

　　奇哉怪哉！

　　我甩了甩腦袋，把這些光怪陸離的想法拋掉。

　　算了算了，投胎的事情，八字還沒一撇呢？

　　黑白無常都不來，哪裡有投胎的事情呢。

　　整日裡，我從冰窖前飄到冰窖後，從冰窖後飄到冰窖前。

　　哎，真無聊啊！